Відповіді на всі випадки життя прямо на цьому сайті

Як бути товариським

Кроки

Частина 1 з 4: Опануйте мистецтвом діалогу

  • 50999 1.jpg 1 Розвивайте в собі цікавість по відношенню до інших людей. Куди б ви не йшли, намагайтеся спостерігати за людьми і задаватися питаннями про них. Цікаво, як виглядають його батьки? Цікаво, який у неї улюблений колір? Він з цих місць? Це та ж дівчина, що я зустрів минулого тижня в кінотеатрі? Це вимагає свідомих зусиль, але неможливо стати товариською, якщо вам байдужі інші люди.
    • Марлен Дітріх приписують такі слова: "Середньостатистичний чоловік більше цікавиться жінкою, яка цікавиться ним, ніж жінкою, яка має гарні ноги."[1] Чи то романтичні відносини або просто дружба, вона права. Людям подобається, коли ними цікавляться. Ми всі в якійсь мірі егоїсти; проявляючи інтерес до інших людей, треба цим користуватися.
  • 50999 2.jpg 2 Посміхайтеся людям. Поставте собі мету посміхнутися одній людині за день. Це може бути хто завгодно, і це може бути сама невловима посмішка. Квапливий погляд у супроводі усмішки – і біжіть щодуху, якщо хочеться! Чим частіше ви це робите, тим менше страху будете відчувати. Зрештою, ви ж хочете, щоб настав момент, коли ваша посмішка з'являється інстинктивно, як тільки ви встановлюєте зоровий контакт з будь-якою людиною.
    • Найпростіше посміхатися, коли хтось входить в кімнату або коли ви входите в кімнату, оскільки це звичайне дружнє привітання і воно не здається несподіваним. Якщо при думці про необхідність посміхнутися ні з того ні з сього вас починає трусити, почніть з привітальних посмішок.
  • 50999 3.jpg 3 Задавайте питання людям. Стандартне"Як справи?" не вважається, оскільки ця фраза використовується більше, як привітання, а не як справжній питання. Якщо ви вже обмінялися з людиною поглядом і посмішкою і опинилися поруч, почніть із запитання. Ось тут на сцену виходить цікавість і інтерес до іншої людини. Ось кілька прикладів в якості ідей.
    • Вам подобається ця книга/журнал? Мій друг від неї в захваті.
    • Ви здаєтеся мені знайомим. Ви випадково не працюєте в кінотеатрі?
    • Це не єгипетська сумка для дитини?
    • Як ви вважаєте, це буде вдалим подарунком мамі?
      • Більшість людей ніколи не заведуть розмову з незнайомцем (ми всі трохи егоїсти, і ми всі трохи сором'язливі), однак це не означає, що нам це не подобається. Уявіть, що приємний хлопець/дівчина підійшли і запитали ради щодо подарунка мамі. Вас би це налякало або було неприємним? Немає. Додало б це трохи подій до вашого дня? Так.
  • 50999 4.jpg 4 Говорите компліменти. Якщо ви цікавитеся людьми, ви зобов'язані помічати дрібниці, які вам подобаються і які ви цінуєте. Тільки стежте за тим, щоб вони були досить щирими! Надуманий комплімент відчувається за версту. В якості варіантів:
    • Я читав цю книгу. Відмінний вибір!
    • Мені подобаються ці туфлі. Вони чудово гармонують з сукнею.
    • Це шоколад з фундуком? Ммм.. Завжди тримаю такий у себе на роботі.
  • 50999 5.jpg 5 Перш ніж коментувати, поставте запитання. Прямо зараз на цій планеті триває близько 49,075,389,475 незручних розмов (скоро будуть готові уточнені дані). Ви не єдиний у цій ролі. Хто винуватець приблизно 49,075,389,474 з них? Зависла мовчанка. Як уникнути цього мовчання? Питання.
    • Припустимо, ви запитали когось: "Як вам ця книга?" Вам відповіли: "Добре." Що ж, на цьому етапі вони занапастили діалог, не ви. Тепер замість того, щоб сказати: "Радий, що вам сподобалося," (на чому розмова благополучно закінчиться), скажіть що-небудь на кшталт: "Ну і що, автор мав рацію?" або "А у вас є частина, в якій відбувається X?" або навіть "Хочу почитати що-небудь ще – у вас є ідеї?"
  • 50999 6.jpg 6 Шукайте, що у вас є спільного. Перші розмови, як правило, завжди побудовані на пошуку того, у чому збігаються обидві сторони. Для того щоб виявити тему для розмови, потрібно спробувати намацати, що у вас є спільного. Якщо ви разом працюєте або у вас є спільні друзі, чи є щось, що вас об'єднує, проблема вирішена. Розмова про начальника або вашій подрузі Юлі, або тих самих заняттях з кулінарного мистецтва відкриє вам подальші теми для розмови.
    • Якщо ця людина незнайомець, почніть із загального сценарію. Згадайте кафе, очікування транспорту, який нещодавно пройшов мітинг – що завгодно.
      • Використовуйте для розмови щось, пов'язане з цією людиною, тільки якщо ви знаєте, як продовжити. Сказати "Мені подобаються ваші окуляри" має сенс тільки в тому випадку, якщо ви можете сказати "В минулому році втратив свої схожі і навіть по ним сумую" або "У мене магазинчик оправ для окулярів – не потрібна знижка?"
  • 50999 7.jpg 7 Зверніть увагу, що надихає людину. Якщо людина А схиблений на термодинаміки, а людина Б – на італійську каву (і хто б знав, чому?), розмова далеко не піде. Комусь із двох доведеться підхопити тему другого. Нехай цією людиною будете ви.
    • Поки ви ведете цей незграбний світський діалог в пошуку спільнот постарайтеся вловити момент, коли ваш співрозмовник пожвавиться. Ви це почуєте і побачите. Міміка (а також голос) стане більш виразним, і, можливо, ви помітите рухи. Всі люди проявляють пожвавлення приблизно однаково, як би ви виглядали, коли сідаєте на свого коника, приблизно схоже на те, як виглядають інші, коли їх щось захоплює.
  • 50999 8.jpg 8 Відточуйте зоровий контакт. Це ключ до того, щоб бути гарним співрозмовником (за що, власне, і йде боротьба в прагненні до товариськості). Якщо ви недостатньо підтримуєте зоровий контакт, або зовсім не дивіться співрозмовнику в очі, друга людина відчує себе невидимкою, і у нього складеться враження, що внутрішньо ви відсутні. Якщо ви дивіться людині в очі занадто пильно, він відчує себе під мікроскопом, і йому стане незатишно. Це досить конкретне пояснення? Давайте звузимо його ще:
    • Підтримуйте зоровий контакт, коли ви ставите питання – ви повинні виглядати зацікавленими, пам'ятаєте? Але в момент відповіді золотим правилом є погляд в той момент, коли ви хочете підкреслити сказане (наприклад, те, що щирий комплімент). Якщо ви розповідаєте, як пройшов ваш день, або просто коментуєте що-то мимохідь, цілком припустимо дивитися в бік.
  • 50999 9.jpg 9 Зверніть увагу на мову тіла. Люди завжди трохи ніяковіють інших, незалежно від того, визнають вони це чи ні. Уявіть, що ви бачите на розі свого кращого друга, що розмовляє по телефону: руки, схрещені, вираз обличчя суворе, одна нога погойдується в нетерпінні. Навіть якщо це ваш кращий друг, захочеться вам в цей момент починати розмову? Навряд чи.
    • Велика частина комунікації відбувається на невербальному рівні. Щоб підкреслити свій настрій на спілкування і розташувати іншої людини до розмови, використовуйте відкриті жести, тримайте голову прямо і злегка посміхайтеся. Відмовтеся від того, щоб займати себе телефоном або чим-небудь ще в цей момент.
    • Зосередьтеся на своїх діях. Невпевнене рукостискання видасть вашу нервозність. Якщо доречно розсміятися, смійтеся! Що б вам не здалося природним зробити, робіть. Інакше внутрішня боротьба стане помітною і збентежить і вас, і вашого співрозмовника.
  • Частина 2 з 4: Мисліть позитивно, ефективно та впевнено

  • 50999 10.jpg 1 Захочете цього ..з вірних мотивів. Змінити особу непросто. Це величезна праця. Законне бажання – і практична потреба – єдиний спосіб цього добитися. Що стосується вашого випадку, чому ви цього хочете? Адже ви цього хочете, чи не так? Щось всередині вас має бути джерелом – а не те, що вам говорять інші.
    • Немає нічого поганого в тому, щоб бути інтровертом і сором'язливим людиною. Якщо ви хочете бути товариським, щоб вписуватися в співтовариство, можливо, у вас це не дуже вийде. Краще подумайте, чому вас турбує сором'язливість. Може бути, рішення криється в тому, щоб прийняти цю рису характеру. Бути собою і бути при цьому сором'язливим набагато краще, ніж не бути собою і при цьому демонструвати искрящую екстравертність.
  • 50999 11.jpg 2 Зробіть вигляд. Люди запрограмовані шукати в інших лідерів. Ми прагнемо цього. Лідерство інших знімає відповідальність з наших плечей. Саме тому впевнені в собі люди практично змушені рятуватися втечею. Якщо вони впевнені в собі і заслуговують довіри, ми не ставимо під питання їх дії або наміри. Станьте одним з них. Якщо ви зробите вигляд, що ви завзятий тусовщик і твердо дотримуєтеся своїх тусовочних переконань, ніхто не поставить під сумнів. Ведіть себе так, немов ви один з них, і, врешті-решт, так і буде.
    • Це знову повертає нас до необхідності зосередитися на своїх діях. Якщо вам потрібно піти в кабінет начальника і прикинутися хворим, щоб отримати відгул, він не повірить вам, якщо ви не будете ледве-ледве триматися на ногах. Аналогічним чином можна прикинутися впевненим у собі людиною. Вся принадність цього полягає в тому, що люди сприймуть ваша поведінка за чисту монету, так як іншого не знають. Це схоже на те, що ви вирішите пожартувати над усім світом.
  • 50999 12.jpg 3 Тренуйте самосвідомість і увага до деталей. Чесний погляд на самого себе і свої внутрішні перешкоди – найкращий шлях до зростання. Коли ви опиняєтеся в ситуаціях, які виявляють вашу сором'язливість, подумайте, що саме в цій ситуації цьому сприяє? Як реагує ваше тіло? Які у вас народжуються спонукання? Розуміння своїх власних реакцій – перший крок до змін і того, щоб сказати: "Ні. Буду робити по-іншому."
    • Аналогічним чином вчіться усвідомлювати інших людей. Якщо ви занадто занурені в себе, ви упустите відмінні приводи для спілкування. Можливо, у того хлопця величезне татуювання Міс Піггі на руці, а ви навіть не помітили! Вміння помічати інших людей (як вони діють, що відчувають) дасть вам безліч підказок, як до них підступитися.
  • 50999 13.jpg 4 Знизьте свої очікування. Джим Хендрікс став богом гітари не за одну ніч. Томас Едісон винайшов лампочку не з першої спроби. Ви теж не станете соціальним генієм в мить ока. Просто так влаштований світ. Так що знизьте свої очікування і ставте більш дрібні цілі. Для початку навіть просто піти і зупинитися біля кулера з водою цілком достатньо. Притримайте дотепні жарти для наступного етапу.
    • Тільки ви знаєте, що є для вас викликом, а що ні. Якщо оцінювати товариськість за шкалою від 1 до 10, де ви знаходитесь? Тепер, яка поведінка допоможе вам піднятися на 1 пункт вище? Зосередьтеся на цьому, а не вимагайте від себе відразу 9 з 10.
  • 50999 14.jpg 5 Контролюйте свій внутрішній діалог. Негативні внутрішні думки – приголомшливо сильна річ. Те, що у нас в голові, все визначає. Навіть дослідження підтверджують, що радісні та позитивні люди частіше досягають успіху.[2] Для того щоб дійсно перемогти цього демона сором'язливості, важливо спостерігати за своїм внутрішнім розмовою з самим собою. Не можна, щоб негативний внутрішній настрій завадив вам робити кроки вперед.
    • Природно думати: "Ой, боже ти мій, що я тільки що наробив", якщо ви тільки що прокоментували вагітність невагітної знайомої. Таке трапляється. Єдине, що ви можете зробити, це йти далі. Невдачі – це нормально. Невдачі будуть траплятися. Це нічого не значить. Завжди буде нова можливість справити враження. Вам потрібно здригнутися і йти далі в надії на краще.
  • 50999 15.jpg 6 Усвідомлюйте, що це навичка. Іноді здається, що всі ці всім відомі соціальні хамелеони народилися такими. І частково це так, деякі люди від природи схильні проявляти увагу до інших людей і справляти враження – але в більшості своїй люди вчаться цим навичкам.[3] Ваш мозок дуже пластичний. Його можна формувати. Ті, хто володіє певними якостями досконало, працювали над цим роками.
    • Якщо ви знаєте товариських людей (а ви їх точно знаєте), запитайте їх про цю рису характеру. Чи були вони такими завжди? Чи відчували вони коли-небудь почуття, що їм потрібно бути більш товариськими? Є у них своє власне уявлення про соціальної фобії? Можливо, відповіді будуть: ні, так і так. І це те, що вони в своєму житті взяли під контроль.
  • 50999 16.jpg 7 Подумайте про минулі успіхи. Якщо на гучній вечірці ми сидимо в самоті в кутку, перша думка, яка приходить в голову, що ж це за соціальні відщепенці такі. Нехай вона поблукає хвилину чи дві, а потім згадайте всі ті випадки, коли ви успішно социализировались. Безсумнівно, що зі своєю родиною та близькими друзями ви цілком товариські! У чому ж, власне, різниця між тими ситуаціями і цієї? У чому б ні була ця різниця, вона, по більшій частині, існує у вас в голові.
    • Згадуючи всі ті випадки, коли ми робили щось, чого боялися робити, ми розуміємо, що здатні долати себе, і це надає нам впевненості. Так що поворушіть мізками. Знайдіть свої соціальні досягнення і тримайтеся їх. Наступного разу, коли ви опинитеся на вечірці, дістаньте їх з пам'яті і воскресите у собі людини. Зрештою, все це ви.
  • Частина 3 з 4: Зробіть процес простіше

  • 50999 17.jpg 1 Поставте цілі. Бути товариським - складна мета, оскільки вона надто абстрактна. Скинути вагу або стати вегетаріанцем – щось більш вимірний, стати товариською – поняття відносне і ускользаемое. Так що замість того, щоб переконувати себе стати більш товариською, ставте цілі вступити в розмову, заговорити з незнайомцем або щодня посміхатися людям.
    • Почніть з малого. Заведіть світський розмову (а якщо це для вас занадто, просто посміхніться) з незнайомою людиною, кожен день. Привітайтеся з людиною в під'їзді. Пам'ятайте бармена, у якого ви замовляєте кави протягом трьох місяців? Запитайте, як її звати. Всі ці маленькі перемоги підтримають вас у дорозі і підготують до більш серйозних випробувань.
  • 50999 18.jpg 2 Розвивайте своє хобі. Всім потрібно бути в чомусь майстрами. Коли щось виходить у нас дуже, дуже добре, ми відчуваємо глобальне почуття гордості і впевненості. Зрештою, якщо у нас вийшло зробити це, хто скаже, що ми не можемо чогось іншого? І на додаток до всього, що це прекрасна тема для розмови!
    • І ми стаємо цікаві. Якщо ви ще не вловили, присвячених якомусь хобі додає впевненості, дає тему для розмови і робить нас цікавими співрозмовниками. Можна подумати, вам потрібні всі ці причини, щоб проявляти свою творчість.
  • 50999 19.jpg 3 Приєднаєтеся до спільноти. З тих пір, як ми закінчили університет, зустрічати людей стає все складніше. Навіть у школі і в більш юному віці іноді складно будувати близькі стосунки з оточуючими людьми. Можна бути оточеним натовпом і відчувати себе при цьому самотньо. Щоб змінити ситуацію, знайдіть співтовариство! Вступите клуб за інтересами, там ви знайдете, щонайменше, одну людину, з якою вас буде пов'язувати щось спільне!
    • Пам'ятайте, що пошук спільного є важливою частиною встановлення контакту та підтримання діалогу? Клуби за інтересами (в будь-якій формі) – відмінний спосіб полегшити цю задачу. Чи то клуб книголюбів, футбольна команда або заняття з фітнесу, певний відбір вже виконано. Перша тема для розмови, можна сказати, у вас на блюдечку з блакитною облямівкою.
  • 50999 20.jpg 4 Попрацюйте над своїм зовнішнім виглядом. Як би не було це невірно, так влаштований цей світ: зовнішність має значення. Більшість людей приділяють багато уваги тому, як вони виглядають, тому для них важливо оточити себе відповідними людьми (це дозволяє їм відчувати своє соціальне відповідність). Щоб бути прийнятим в будь-яку групу людей з розпростертими обіймами, потрібно, щонайменше, виглядати так, ніби ви в курсі про те, що навколо вас є світ.
    • Це не захист на користь 10-сантиметрових підборів і міні-спідниці або обтягує футболки, підкреслює ваші м'язи. Ні, тільки не це. Все це сказано в захист регулярного душа, гоління, чищення зубів, використання дезодоранту та здорового вибору одягу. Добре виглядає щось середнє між виходом з-під моста і виходом на червону доріжку.
  • 50999 21.jpg 5 Будьте в курсі подій. Навіть найбільш " товариські люди тушуються, якщо вступають в розмову на тему, про яку вони поняття не мають. Щоб уникнути відчуття, немов ви тільки що прилетіли з космосу, намагайтеся бути в курсі подій. Коли ви знаєте, що відбувається навколо, у вас більше шансів вставити свої дві копійки. Читайте газети. Слідкуйте за тенденціями на фейсбуці. Виберіть новинний веб-сайт. Дивіться ТБ. Насправді, все просто, як божий день.
    • Більшість людей не заводять розмови про тонкощі хірургії або ракетних технологіях – вони говорять про політику, нових фільмах і знаменитостей. Такі розмови легко підтримувати, якщо ви в темі, а для того щоб бути в темі, потрібно всього лише присвятити годинку в тиждень, щоб подивитися фінал, прочитати статтю або послухати радіо.
  • 50999 22.jpg 6 Розвивайте свої вже існуючі дружні відносини. Не забувайте про друзів і людей, які вам зустрічаються. Ви не тільки зможете підтримувати зв'язки, але і отримаєте досвід спілкування з обома групами людей.
    • Старі друзі – відмінна майданчик для практики. Вони можуть знайомити вас з новими людьми або супроводжувати вас у місцях, куди б ви ніколи не пішли одні. Не ігноруйте їх! Вони – ваш насущний хліб. Та й можливо, вони проходять той самий шлях, що і ви!
  • 50999 23.jpg 7 Ризикуйте. Використовуючи попередні рекомендації, ви почнете знайомитися з людьми, а практика веде до досконалості (щонайменше, вона виробляє звичку). Незабаром те, що ви вважали ризикованим, стане буденністю. Вам не обов'язково бути абсолютно впевненим у собі, щоб бути товариською людиною; і всякий раз, коли ви відчуваєте внутрішні стримують вас сумніви, згадуйте друзів, які теж іноді відчувають невпевненість і все ж проявляють дружелюбність до незнайомих людей. Якщо у них це виходить, вийде і у вас, чи не так?
    • Шукайте можливості опинитися в оточенні, де багато незнайомих людей і є, про що поговорити, як, наприклад, книжковий або музичний магазин. Будуть випадки, коли люди проявлять холодність і небажання вступати в діалог, і це нормально (у всіх нас бувають різні настрої)! Ніколи не приймайте це на свій рахунок. І будуть випадки, коли ви все напутаете і будете вкрай дурацко себе почувати – і це теж нормально! Просто посмійтеся над собою і рухайтеся далі.
    • Насолоджуйтесь процесом. Найлегший спосіб стати товариською людиною – це дозволити людям поруч відчувати себе комфортно і природно. ОТРИМУЙТЕ ЗАДОВОЛЕННЯ!
  • Частина 4 з 4: Станьте світським левом

  • 50999 24.jpg 1 Розмовляйте скрізь і з усіма. Тепер, коли ви вже оволоділи мистецтвом підтримки розмови, підтримуйте цей навик з усіма людьми з різних сфер свого життя. Істинно товариському людині потрібно лише почути поруч чиєсь серцебиття, щоб відразу ж включитися в соціальну гру. Спочатку ви можете відчувати дискомфорт, спілкуючись з людьми, які справляють враження "не таких", як ви. Але незабаром ви виявите, що це всього лише упередження у вас в голові. У вас є щось спільне з кожною людиною – ми ж усі люди.
    • Придивляйтеся до людей, схожим на той, яким були ви – трохи більш стриманим. Більшість людей лише чекають, що хтось зробить до них крок, щоб можна було піти назустріч. Почніть розмову, і ви будете здивовані, як співрозмовник вас підтримає. Навіть якщо люди стримані, вони цінують, коли хтось виявляє до них інтерес.
  • 50999 25.jpg 2 Знайомте людей один з одним. Одна з ролей товариської людини – це бути клеєм, склеює групу людей. Ви не просто пов'язуєте їх, ви поєднуєте, в прямому сенсі цього слова! Як тільки ваше товариська я візьме верх (а це вже не за горами), у вас будуть друзі і знайомі з різних сфер вашого життя – що буде, якщо всі вони зберуться в одній кімнаті...?
    • Ви почнете діяти, ось що! Уявіть всіх своїх друзів один одному, щоб знизити рівень соціальної незручності, в яку чомусь завжди впадають незнайомі один одному люди. Подумайте, що ви знаєте про кожну людину – що в них є спільного? Наприклад, спілкуючись з Анною з магазину рукоділля, ви можете, знайшовши момент сказати: "Ей, Олег! Це Ганна. Ми тільки що розмовляли про нову групу, яка вчора виступала з концертом. Що ти про них думаєш?" – прекрасно знаючи, що вони обидва захоплюються музикою. Бам!
  • 50999 26.jpg 3 Заповнюйте незручні паузи. Скільки заходів ви відвідали, де група з 10 або близько того людей сидять самі по собі, особливо ні про що не розмовляючи, час від часу відпускаючи коментарі з приводу стола. Потім або все поволі розходяться, або нарешті з'являється одна людина, і вечір врятований! Швидше за все, ваш подібний досвід знаходиться десь у межах між "і не порахувати" і "одного разу і більше не дай бог."
    • Можливо, ви вже здогадалися, до чого все це. Тим самим людиною можете бути ви. Коли ви знаходитеся серед людей, почніть розмовляти. Запропонуйте жарт або загальну тему. Якщо ця роль випала вам, хай буде так. (Дослідження також показують, що чим більше ви ставите себе в незручне становище, тим більше людей відчувають до вас симпатію і довіру).[4] Якщо це не допомагає, почніть гру. Чи то спроба утримати склянку у себе на голові або провокація жаркого політичної суперечки –все краще, ніж група людей, понуро разглядывающих салат!
  • 50999 27.jpg 4 Задайте тон спілкування. Це близько до заповнення незручних пауз, але в якості профілактичного заходу. В даному випадку ви заповнюєте паузи перш, ніж у кого-небудь з'явиться можливість відчути незручність. Тут немає чорно-білих рекомендацій – кожен захід має свої особливості, як і кожна група людей у різний час може бути сприйнятлива до різних речей, але ви все ж можете заздалегідь трохи озброїтися.
    • Поміркуйте над тим, що це за група людей. Пожвавить це суспільство якийсь особливий напій чи гра?
    • Якщо ви тільки прийшли і бачите, що справи йдуть туго, подумайте, що є у вашому розпорядженні. Чи Можете ви запропонувати розвага чи іншу музику?
    • Найчастіше люди реагують на енергію інших. Якщо вас надихає присутність в цьому місці, інші можуть надихнутися на вашому прикладі (ефект конформізму!).
  • 50999 28.jpg 5 Станьте господарем вечірки. Звичайно, здорово ходити на всякі заходи, але справжнє випробування – це стати власником одного з них. Хороша новина в тому, що найскладнішим справою стане прибирання. Там, де збираються люди, це очевидно.
    • Оскільки ви господар, у ваші обов'язки входить загальна атмосфера, частування та бесіди. Якщо не всі один одного знають, переконайтеся, що у спілкування залучені всі, навіть ті, хто спробував сховатися по кутах. Поговоріть з кожним, переконайтеся, що всі чимось зайняті, візьміть напій і насолоджуйтеся заходом.
    • Знаєте, скільки статей на wikiHow про заходах і вечірках? Тонни (і це реальне число).
  • 50999 29.jpg 6 Прагнете до чого-небудь, балотуйтеся на яку-небудь посаду. Як тільки всі будуть знати ваше ім'я і радіти вашому появи), ви можете використовувати свою соціальну мережу. Балотуйтеся куди-небудь. Це не обов'язково повинна бути політика. Якщо вам цікаво, навіщо цей крок дозволить вам зустріти ще більше людей. Людей, які теж сверхобщительны.
    • Будь то посаду президента клубу, шкільного скарбника або голови зборів, відмінно! Ви можете вдатися до своїх ресурсів і зміцнити свої позиції в співтоваристві. Незабаром всі будуть знати вас як активного, залученого лідера. Бути товариським? Це не вибір; тепер це ваша посадова інструкція.
  • Поради

    • Посміхайтеся, як можна частіше. І коли ви одні, і коли поруч люди. Посмішка додасть вам гарного настрою і допоможе стати більш товариським.
    • Пам'ятайте, що всередині вас багато всього прекрасного, що ще не явлено світу. Будьте терплячі, продовжуйте діяти, і ви ніколи не пошкодуєте, що розкрили самого себе.
    • Будьте собою і усвідомлювати, що не всі такі, як ви.
    • Почніть розмову і будьте доброзичливі. Якщо ви зіткнулися з неприємним і неввічливим людиною, просто відійдіть. Почніть розмову з кимось ще.
    • Ніколи не ведіть себе як той, ким ви не є.
    • Пам'ятайте, що блискавичною трансформації не буде. На те, щоб вийти на хороший впевнений рівень, можуть піти дні, місяці і навіть роки. Тим не менш, присвятіть цьому час. Тренуйтеся бути товариським через невеликі діалоги. Хоч у класі, хоч на нараді. Середа, за великим рахунком, не має значення.
    • Як тільки ви відчуєте себе досить комфортно в процесі започаткування діалогу з новими людьми, робіть наступний крок. Вчіться вести цікаву розмову і бути чарівним співрозмовником.
    • Пам'ятайте про те, що вас оточує, і проживайте кожен момент. Якщо ви не подобаєтеся самі собі, як можна подобатися іншим!
    • Йдіть до людей. Якщо ви бачите когось, кого ви не знаєте, але з ким, здається, було б цікаво поспілкуватися, просто підійдіть і скажіть: "Привіт, як тебе звати?" і, почувши відповідь, додайте: "Що ж, а я (вставити ім'я), пропоную дружити." Можливо, спочатку це сприймуть як дивина, але все в порядку. Головне, людина побачить ваш доброзичливий настрій і те, що ви не проти поспілкуватися.

    Sources & Citations

  • ^ http://thoughts.forbes.com/thoughts/women-marlene-dietrich-the-average-man
  • ^ http://www.theguardian.com/science/2005/dec/19/uknews
  • ^ http://www.livescience.com/16216-outgoing-shy-personality-nature-nurture.html
  • ^ http://news.discovery.com/human/psychology/embarassed-trust-111004.htm#mkcpgn=rssnws1


  • Додати коментар
    Ваше ім'я:  
    Напівжирний Нахилений текст Підкреслений текст Перекреслений текст | Вирівнювання по лівому краю По центру Вирівнювання по правому краю | Вставка смайликів Вибір кольору | Прихований текст Вставка цитати Перетворити вибраний текст з транслітерації в кирилицю Вставка спойлера

    2+2*2=?