Відповіді на всі випадки життя прямо на цьому сайті

Як впоратися з емоційним насильством з боку батьків (для підлітків)

Кроки

  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 1.jpg 1 Зрозумійте причини і наслідки емоційно насильницьких стосунків. Батьки можуть бути жорстокими, тому що самі були жертвами жорстокого поводження або зневаги до деяких аспектів їх життя (найчастіше в дитинстві, так як саме в цей період закладається уявлення про виховання власних дітей), тому що вони озлоблені, злі або ображені, в результаті вони зганяють свої почуття на своїх дітях. Батьки також можуть не здогадуватися, що поводяться жорстоко, або тому що їх виховували в такій манері, або тому що не хочуть визнавати той факт, що вони можуть бути жорстокими батьками. Як би те ні було, якою б не була причина емоційного насильства, ніхто не має права завдавати вам шкоди, фізичний чи емоційний. Емоційне насильство так само згубно, як і інші види насильства, і ви заслуговуєте допомоги. Пам'ятайте, що ви не несете відповідальність за насильство, врешті-решт, це вибір людини бути жорстоким з вами.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 2.jpg 2 Распознайте методи насильства над вами. Це допоможе вам пояснити ситуацію кому-небудь або самому собі і зрозуміти, що насправді відбувається. Емоційне насильство – не однозначне поняття; існує маса видів емоційного насильства, що відрізняються ситуацією, в якій воно має місце, і людиною, яка його вчиняє. До основних видів емоційного насильства відносяться:
    • Вербальне насильство. Ваші батьки (батько) здійснюють емоційні нападки на вас всіма можливими шляхами. Вони без міри вказують вам на ваші недоліки, сміються над вами, ображають, лають, кричать, погрожують або критикують вас. Вони можуть в усьому звинувачувати вас, принижувати вас сарказмом і нескінченними нападками. З часом таке насильство може повністю зруйнувати самоповагу і почуття власної значення в людини.Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 2Bullet1.jpg
    • Емоційне нехтування. Ваші батьки можуть повністю забезпечувати ваші фізичні і матеріальні потреби, при цьому нехтуючи вашими емоційними потребами. Вони можуть зовсім не показувати любові і прихильності, постійно вас ігнорувати, відмовлятися підтримати вас у той час, коли у вас є емоційна потреба на це.
    • Визнання вашої неспроможності. Тісно пов'язане і частково збігається з емоційним зневагою, відбувається, коли почуття і потреби жертви зовсім не зізнаються, зазвичай, з поганим наміром. Хорошим прикладом послужить ситуація, в якій жертва намагається протистояти насильству з боку батьків; дитині можуть говорити «я цього ніколи не зроблю», «ти занадто багато думаєш», «ти не повинен турбуватися з цього приводу», «ти перебільшуєш». Людина, що здійснює насильство, як правило, контролює емоції жертви, кажучи про те, що ці почуття і думки неправильні, або ігноруючи і відкидаючи емоційні потреби, або даючи жертві відчути, що проблема в ній самій. Визнання вашої неспроможності також може проявлятися пасивним способом, коли жертва намагається поділитися з батьками своєю проблемою, а їй повідомляють, що її проблема не є серйозною, і потрібно просто її пережити. Визнання неспроможності дитини завдає великої шкоди, так як у жертви складається думка, що він/вона завжди неправа, надходить нерозумно, міркуючи так, не заслуговує ніяких почуттів.
    • Невиправдані очікування. Невиправдані і неможливі очікування, такі як бездоганність, або коли дитину змушують бути тим, ким він насправді не є, спрямовані на жертву, і в разі, якщо очікування не реалізуються, жертву раскритиковывают або навіть карають.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 3.jpg 3 Распознайте головного кривдника. Вас ображає один з батьків? Якщо ваші батьки в розлученні, один з батьків може не знати про те, що ви зазнаєте насильства. Іноді буває, що один з батьків жорстокий емоційно, а інший – фізично. Або обоє батьків можуть бути емоційно жорстокими, але один з них в більшій мірі, ніж інший. Поведінка одного з батьків може бути під впливом поведінки іншого; батько може бути жорстоким тому, що інший батько чинить саме так. Распознайте головного ґвалтівника, а також основні способи насильства. Це допоможе вам розповісти про це іншим в спробі змінити ситуацію.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 4.jpg 4 Врахуйте, що насильство може проявлятися вибірково: батьки можуть відноситися до однієї дитини гірше, ніж до іншого, викликаючи озлобленість і суперництво між братами або сестрами. Такий тиск здійснюється з наміром контролювати обох. «Схвалений» дитина постійно страждає, борючись за те, щоб підтримати своє затверджене положення перед батьками, але одночасно з цим випробовуючи почуття провини за невизнання і погане поводження зі своїм братом/сестрою. А «жертва» постійно бореться за отримання хоча б якогось схвалення з боку батьків, але не отримує його і чи радіє за брата або сестру, які отримують похвалу від батьків. «Схвалений» дитина потай вдячний за те, що не є «жертвою» і радий похвали, а «жертва» відчуває злість і заздрість, але вони люблять один одного і один від одного залежать, при цьому страждаючи негативними почуттями стосовно один одного і батьків. Це створює вкрай складну ситуацію в сім'ї, вирішення якої є дуже непростим завданням.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 5.jpg 5 Зрозумійте, що це не ваша вина. Батьки часто змушують дитину відчувати себе відповідальним за їх емоції («Ти завдаєш мені стільки горя!») і за їх ставлення до нього («Якщо б ти був краще, не б не скарав тебе так часто!»), але, незважаючи на це, жорстоке поводження – вибір батьків. Те, що у ваших батьків є інші психологічні проблеми або емоційні стани, такі як розлад або негативні переживання про минуле, не робить вас винним і є неприйнятним, пам'ятайте це.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 6.jpg 6 Виробіть найкращу реакцію на насильство. Давати відсіч – не найкраще рішення. Якщо батько хоче домінувати, контролювати і завдавати дитині біль, бурхлива реакція жертви його тільки розлютить. Тим не менш, якщо батько усвідомлює або відчуває провину за жорстокість, розмова про те, яку біль і шкоду заподіює вам їх ставлення, змусить його подивитися в очі реальності. Більш агресивним і контролюючим батькам краще не протистояти. Замість цього постарайтеся зовсім не реагувати і перед тим, як щось зробити, почекати, поки пройде основна агресія. Якщо ви знайдете кращий спосіб реагувати на прямі нападки (наприклад, перетерпіти це без скарг, вибачень, взяти на себе відповідальність і запитати, як ви можете виправити проблему), ви зможете більшою мірою контролювати ситуацію та отримайте час на розробку плану.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 7.jpg 7 Визначтеся, чи можете ви розповісти про це одному з батьків. Якщо один з батьків більш агресивний, або з вами жорстоко звертається один з батьків, подумайте про те, чи можете ви розповісти про це іншим батькам. Якщо один з батьків не підозрює про насильство, заручитися його підтримкою, розповівши їй про ситуації, можливо, це допоможе її припинити. Якщо один з батьків менш жорстокий, ніж інший, що знаходиться під тиском або відчуває провину після цього, розмова з ним допоможе йому ширше подивитися на дану ситуацію і допоможе і вам, і йому. Однак якщо ви піддаєтеся емоційному насильству з боку обох батьків або відчуваєте, що розмова з ними ні до чого хорошого не призведе, не варто з ними розмовляти. Знайдіть кого-небудь іншого – шкільного вчителя, якому довіряєте, батька одного, дядька чи тітку.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 8.jpg 8 Знайдіть людину, з якою можна поговорити. Навколо вас є люди, які можуть вам допомогти. І хоч ваші друзі не в силах змінити ситуацію, вони, як мінімум, будуть на вашому боці, що дасть вам сили, щоб впоратися з даною ситуацією. Поговоріть з близькими друзями, яким довіряєте. Або поділіться з іншим членом сім'ї, так як хтось з них може змінити ситуацію, або, хоча б, допомогти з нею впоратися. Якщо ви не можете обговорити це з надійним вчителем, вам може допомогти шкільний психолог або священик/духовний наставник. Якщо ви не можете знайти в собі сили, щоб розповісти про свою проблему, дивлячись комусь в очі, існує багато анонімних центрів підтримки, які можуть вислухати вас через інтернет і по телефону або в школі. Не дозволяйте собі думати, що нікого не хвилюють ваші проблеми. Це неправда. Є люди, які проходили навчання допомагати людям у таких ситуаціях, як ваша. Це вчителі та шкільні психологи. Друзі будуть з вами, інші члени сім'ї самі могли бути жертвами насильства і зрозуміють вас.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 9.jpg 9 Знайдіть сили, щоб впоратися. Дуже важливо знайти заняття, які допомагають вам висловлювати свої емоції, звільняють вас від почуття злості, образи й прикрощі, або ті, які можуть допомогти відволіктися від болю. Якщо ви дозволите відбувається терзати вас, буде тільки гірше. Повинно бути щось, що вас заспокоює, допомагає позбутися негативних переживань: ведення щоденника, складання оповідань, поем, пісень. Можна малювати візуальне зображення вашої ситуації, грати на музичному інструменті, співати. Слухати музику і говорити з тим, кому ви довіряєте, також допоможе вам знайти сили подолати цю проблему.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 10.jpg 10 Розробіть план. Ні за яких обставин ви не заслуговуєте жорстокості. Емоційна жорстокість так само згубна, як і інші види насильства, і тому потрібно хоча б звести її до мінімуму, надати розголосу і попросити про допомогу, якщо ви не можете повністю від неї позбутися. Може бути дуже складно порушити мовчання і розповісти все людині, яка допоможе змінити ситуацію, але якщо ви знайдете в собі ресурси і знімете цей тягар з плечей, розповівши все другу, який не може вам допомогти, то вам буде легше. Попросіть поради у шкільного психолога про те, що ви можете зробити для виходу з цієї проблеми та зменшення насильства, або дайте знати про те, що відбувається іншому члену сім'ї, вони зможуть допомогти.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 11.jpg 11 Якщо необхідно, знайдіть способи негайного виходу із ситуації. Це найстрашніший вихід, тому що він означає зміну вашого способу життя і способів боротьби з болем і передбачає введення у курс справи інших людей. Але це важливо. Якщо жорстоке насильство, психолог або людина, якій ви розповіли, може викликати повноважних органів для вирішення цієї проблеми. Це може бути дуже страшним і може багато чого змінити, але пам'ятайте, що це допоможе зупинити або уникнути насильства.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 12.jpg 12 Як тільки ви вийдете з цієї ситуації, зверніться до психотерапевта. Насильство залишає шрами на все життя, які не проходять самі, якщо ви не звернетеся за допомогою. Якщо ви не можете собі цього дозволити, зверніться до волонтерську організацію, яка допомагає людям безкоштовно.
  • Deal With Emotional Abuse from Your Parents (for Adolescents) Step 13.jpg 13 Прийміть себе, любіть і піклуйтеся про себе. Якщо жертва починає вірити в те, що вона заслуговує насильства, це її обов'язково зламає, а жорстокість посилиться. Часто виявляється, що жертва завдає собі не менше болю, ніж її ґвалтівник. Привчіться завжди пам'ятати, що це не може бути вашої виною, що тільки ви уявляєте для себе найвищу цінність. Ви заслуговуєте любові, турботи, поваги і прийняття. Навчіться любити себе. Подумайте про це. Ви уникальнны. Немає жодної людини в точності такого ж, як ви. Ви володієте своїми особистими якостями і індивідуальними особливостями, вадами та перевагами. Кожна людина красивий! В жодної людини немає таких рис, як у вас, навіть у близнюка! Ваша особистість – це тільки ви і ніхто інший. Завжди пам'ятайте, це не ваша вина, і не важливо, що сказав або зробив ваш батько.
  • Поради

    • У вас завжди повинен бути номер телефону та місце, куди ви можете сховатися: квартира одного члена родини або дорослого, якому ви довіряєте. Якщо все зайде занадто далеко і може погано скінчитися, вам буде куди піти і у кого попросити допомоги.
    • Цінуйте своє найважливіше зброю для виживання – ваш розум. Ніхто не може залізти у ваші думки, якщо ви самі цього не дозволите. Емоційне насильство може змусити відчувати себе жахливо, але якщо ви виробите в собі бойовий дух ставлення людину, що долає будь-які труднощі, ви станете одним із тих людей, які переживають, навчаються і уникають насильства. Якщо хтось принижує вас і вказує вам, що відчувати, не означає, що він правий. Довіряйте своїм інстинктам, навіть якщо всі навколо твердять вам, що ви неправі.
    • Вийміть з цієї ситуації максимальний урок. Незважаючи на те, що ситуація така, що ніхто не хоче, щоб вона з ним сталася, використовуйте її так, щоб стати сильніше і дізнатися більше про себе самому, стосунки, життя, і ви не будете відчувати себе безпорадним. Багато з тих, хто зміг пережити насильство, кажуть, що хоч такий досвід і лякав їх, він змусив їх стати сильніше і дізнатися більше про навколишній світ. Неважливо, наскільки складна ситуація, вона дасть вам те, чим ви зможете скористатися в подальшому житті. Візьміть з цього досвіду все, що може допомогти вам стати сильніше і краще справлятися з будь-якою проблемою, яку може піднести вам життя.
    • Ніколи, ніколи не заподіюйте собі шкоду, щоб відчути себе краще. Порізи, удари, навмисне заподіяння собі шкоди тільки додасть вам шрамів, таких, які ніколи не пройдуть. Існує багато ефективних способів виразити свої емоції, не завдаючи собі шкоди.
    • Не робіть необачних вчинків. Багато жертви емоційного насильства, особливо підлітки, зганяють свою образу і злість, показуючи батькам, не поважають їх правил. Як би те ні було, погана успішність у школі, зловживання алкоголем і заподіяння собі шкоди у кінцевому рахунку не допоможуть. Якщо ви будете добре до себе ставитися і робити те, що для вас добре, ви станете щасливішими, а це найкращий спосіб показати вашому кривдникові, що ви не поважаєте і не приймаєте його насильство.
    • Лікар може порадити вам антидепресанти. Для травмованого і знаходиться в депресії людини це може погано позначитися на здатності контролювати свої емоції і поведінку. Це може призвести до надмірного вживання алкоголю, наркотичної залежності, незахищеному сексу і створення небезпечних ситуацій для інших людей.

    Попередження

    • Велика кількість людей недосвідчені, не проінформовані і очевидно грубі. На таких людей можна покластися. Переконайтеся, що ви довіряєте людині, перед тим як ділитися своєю проблемою. Інакше вам можуть сказати, що ви брешете, перебільшуєте або просто дурні. Якщо таке з вами станеться, важливо не вірити цим людям. Якщо ви відчуваєте, що до вас застосовується насильство, значить, щось не так. Не опускайте руки, поки не знайдете того, хто вам допоможе.
    • Якщо ви почнете приймати медикаменти, ніколи не плутайте дозування і не приймайте препарати, не порадившись з лікарем. Приймайте рівно стільки, скільки приписав лікар.
    • Ніколи не думайте про самогубство. Завжди є альтернатива. Самогубство – рішення, яке забере всю вашу життя в обмін на вихід з тимчасової проблеми, яка в цей момент може здаватися постійною. Іноді здається, що немає нічого, що могло б коштувати того болю, яку вам доводиться терпіти. Але те, що ви зараз цього не бачите, не означає, що цього немає. Ці почуття можуть бути побічним ефектом препаратів, які ви приймаєте, і можуть несподівано пройти. Поговоріть з друзями, психологом або лікарем, якщо ви відчуваєте, що хочете з усім цим покінчити.
    • У багатьох випадках емоційне насильство може перерости у фізичне або сексуальне. Якщо так сталося, обов'язково розкажіть комусь про це. Ваше мовчання виключить будь-яку можливу допомогу, тому завжди повідомляйте про це кому-небудь. Насильство закінчиться тільки в тому випадку, якщо ви його завершення.


    Додати коментар
    Ваше ім'я:  
    Напівжирний Нахилений текст Підкреслений текст Перекреслений текст | Вирівнювання по лівому краю По центру Вирівнювання по правому краю | Вставка смайликів Вибір кольору | Прихований текст Вставка цитати Перетворити вибраний текст з транслітерації в кирилицю Вставка спойлера

    2+2*2=?